ただいま家出中③

家出の経緯説明

昼頃に家出して

8時間。

行くとこもなく、ホームセンターの駐車場で

ひたすらスマホをいじくって

小腹が空いたので

マックでドライブスルーして

車でヤケ食いして

今に至ります。

前回の続きです。

夫が入院して1週間。

薔薇色なシングルライフを楽しみ、

夫が帰ってきてからのこと。

帰宅中の車中でも

ひたすら病院への文句が止まらない夫。

私は、夫源病のように

夫が帰って来ると決まってから

一気に体調不良で

ダルすぎるのに

愚痴ばっか聞かされて うんざり。

まず、退院は

重症患者を受け入れるために

予定より2日早い退院だったので

入院しているはずだった2日間は

療養食を作ろうと

できるだけ薄味で、私なりにバランスを考えた食事を決まった時間に出しました。

普段は、休みの日とかだと

ほとんど食事は作らず

勝手に好きな時に好きなものを食べて過ごす私たち夫婦。

3食作るなんて、これまでの人生で

ほぼ皆無。

私は夜しか食べない派なので

朝と昼は、夫のためだけに

食材を買い込み、作るわけです。

入院前に、何を作っても文句しか言わなかった夫。

はじめての入院で、質素な病院食を食べて寝るだけの1週間を過ごした夫は

決められた時間に好きでもないメニューが出てきても全て完食したことを話してきて

これまでいかに濃い味付けのものを食べていたか気づかされたとのこと。

夫は義母が作る食事も

私の作る食事も

気が向かなければ一口も食べず

うまいともまずいとも言わず

おかずを作ってあっても

残してお菓子を食べ出したり

冷蔵庫を漁って納豆で食べたり。

そして

いただきます、ごちそうさま

も言わない。

ただ、出てきたものを

食べたいものだけ食べて

興味ないものは残し

残ったおかずを見ては

食材を無駄にしやがって‪💢

と怒り出す。

作りがいがないんです。

どれだけ手間をかけても

無表情。

感情が見えない。

アスペルガーの特性なのかしら。

それなのに

質素な病院食は完食？！

腹立たしいわ。

まぁ、そんな病院食の話を聞かされていたので、できるだけ質素に少しずつプレートに乗せて出していました。

ところが

それでも、多すぎて食えねーよ‪💢

病院ではこんなに出なかった‪💢

こんな濃いやつ出てこねーよ‪💢

またしても文句しか出てこない。

やれやれ。

でもまだ、堪えてました私。

お盆休み中だったので

普段なら両家の実家に挨拶に行くのですが

退院したばっかりで

強い薬を飲んでるし

本当ならまだ入院していなければならない状態だったのと

両家とも高齢の親が居るので

コロナ感染したばかりの私たちが

お邪魔するのは気がひけて

実家には行かないだろうと思い、

私は夫が寝ている間にお墓参りだけ済ませて帰宅。

すると

夫「そろそろ実家行くか！」

と普通に言ってきた。

私「まだ退院したばっかだし、まだコロナ菌を持ってるかもしれないから、行かないほうがよくない？」

夫「もう10日くらい経ってるから大丈夫でしょ」

不安を感じながらも

行くしかないのか…と支度をして

待ってると

ソファーに座ってDVDを観始める夫。

私「え？実家行かないの？」

夫「だって、そんな菌が！菌が！とか言われたら行く気失せるだろ‪💢」

私「行かないなら行かないって言ってよ。準備して待ってたのに。盆休みの最終日とかならさすがに大丈夫そうだから、そこで行けばいいんじゃん？」

夫「はぁ？行かねーよ‪💢」

なんだかやたらキレてるので

腹立たしかったですが

堪えて

両家の実家に電話で行けないことを伝えました。

そして、

退院予定だった今日。

血液検査をしに、病院へ。

ここでもまた、支払いに関して

説明を受けている時に

体調不良もあって車で待機している私に

イライラしながら電話してきて

夫「なんか高額医療の説明を受けてるんだけど、何言ってんのかさっぱり理解できないから来て」

説明を受けている所に行くと

理解力のない夫が、何度も意味不明な質問を繰り返して

話がまとまらず戸惑う事務の人と

意味不明な夫を不思議そうに眺める周囲の患者さんたちが。。

明らかに夫が意味不明なはずなのに

丁寧に説明してくれている事務の方に

申し訳なさすぎる。。

無事に検査を終えて

帰りの車中。

私「お昼ご飯買って帰ろ」

夫「え？なんで？プレートご飯作らないの？」

私「あれは、普通なら入院してるはずの2日間だけ、療養食を作っただけだよ。もう退院の日だからもう作らないよ」

そして買い物して帰宅。

下痢と吐き気ですぐにでも横になりたかったので

買い物袋の中身だけ冷蔵庫にしまって

寝ようとすると

夫「きゅうりの浅漬けみたいなの食いたい。どーやんの？」

私「きゅうり切って好きな味でもみもみすれば出来るよ」

夫「はぁ？好きな味ってなんだよ‪💢わかんないから聞いてんだろーよ‪💢」

と、キレる始末。

解読すると

なんで俺が作らなきゃなんねーんだよ！

きゅうりの浅漬けくらいお前が作れよ！

とかいう感情なのかもしれないけど

そんなの知らん！

さらに

気持ち悪さが加速してベッドで寝ていた私を

わざわざ起こして

夫「さっき買ってきたガムどこにやったんだよ！」

私「え？買い物袋に入ってなかったよ」

夫「入ってなかったんなら、言ってくれなきゃわかんねーだろ‪💢必死に探してたのにフザけんなよ‪💢」

私「スーパーで袋に詰めてたの自分でしょ？入ってなかったら、もう袋から出したのかな、と思うでしょ」

心の声(ってか、おまえのガムなんか知らんわ！入ってたかどうかなんかいちいち気にしてねーわ！)

レシートを確認したら、記載されてなかったので、犯人はレジのお兄さんの打ち込み忘れだったことが判明。

そもそも袋に詰めてる時にガムがないことにも気づいてなかったくせして

私を責めてくるあたり、ほんと腹立たしい。

しかも体調悪くて寝てる私を起こしてまで

わざわざ言うことか？？？？

もう、くだらないことでキレてくる夫に

本当に嫌気がさして

私ついに、キレました。

私「ガム買ってくれば満足？買ってくるよ、うるせーから！」

夫「いいよ、要らないよ」

私「具合悪くて寝てんのに、ガムごときでいちいちキレてきて、きゅうりの件も意味不明にキレてくるし、そーやって思い通りにならないことを全部 私のせいにして、ほんとうんざりだわ！

どーゆうつもりでそんなキレてくんの？」

夫「だってイラつくんだもん」

私「はぁ？なんにもイラつくこと言ってないじゃん。そっちが勝手にキレてるだけじゃん。お義母さんはキレても親だから平気かもしんないけど、私は他人だからいつまでも我慢できねーよ！平和に暮らしたいから黙ってるのに、いちいちキレてきて、どーゆうつもりなの？」

夫「俺だって色々我慢してんだよ」

私「我慢？どこが？この家庭は、ひたすら私が我慢してるから成り立ってるだけなんだよ！そんなに家庭を壊したいなら出てくわ！」

んで、荷物をまとめ出した私。

夫「もう、めんどくさいから そーゆうのやめてくんね？」

私「めんどくさいのどっちだよ‪💢」

愛犬たちも連れて本気家出をしようと

荷物をまとめていると

夫「犬たち可哀想じゃん。出ていくなら1人で出てけば？」

と、夫はフザけた笑顔で言ってきました。

カッチーン！！！

愛犬の荷物を床に叩きつけて

私ひとり家出した、という経緯です。

あーー長かった。。

100％説明するのは難しいけど

だいたいの説明はできたかな、と思います。

で、今 21:24

このまま朝を迎えてもいいけど

そろそろ帰ろうかな。

旅館とかホテルとかラブホとか検索して

ゆっくりしてこようかとも思ったけど

お盆なのもあって高い😵

コロナで仕事休んでたから

日銭で生きてる私は

お財布スッカラカン。

はぁ。

夫より金持ちになって

マネハラからも脱出したいわ。

夕方に夫からLINEが来た。

「イライラが落ち着いたから帰ってきて。」

「ゆっくり話したいから帰ってきて。」

「ヒマだからパチンコ行ってきます。」

「夕飯なに食べる？」

「犬の散歩いってきたよ。」

なんか、DVの加害者と被害者の構図というか。

散々キレてたくせに

急に 茶目っ気みたいなの出してきて

結果、許されて生きてきた夫。

これまでの夫の恋愛も、見てきたけど

きっとみんな、そうやってズルズルと

離れたくても離れられず悩んでたんだろうな。

前の奥さんも、同じ職場だったから知ってるけど

私が教育係だったから、すごくわかる。

とっても優しくて、ふわふわした雰囲気なんだけど芯のあるタイプ。

モラハラ夫に支配されて辛い時に

ふと声を掛けてきた定型発達の優しい男性に

気持ちが持っていかれるの、すごくわかる。

普通が通じない、数字と結果でしか判断できない、頭の中が機械みたいな夫だから

昼も夜も働いて頑張って親に仕送りをしていた元嫁と、それをバカにして

元嫁の親の悪口を元嫁にひたすらぶつけて

大好きな親を助けたい優しい元嫁と

それに寄り添わず、助けることもせず、罵声ばかりを浴びせる夫。

そりゃ、離婚するわ。

どうか元嫁ちゃん、幸せになっていて欲しい。

きっとカサンドラだったはず。

夫と離れたのは、間違いじゃない。

よく頑張ったね。

そう伝えたい。

でも、カサンドラって

発端の夫と離れても

後遺症というか、PTSDみたいに

いつまでも心を支配してくるらしい。

我慢するのが当たり前で

怒らせないように最大限配慮し

自分を押し込めて過ごさなければならないから

病んでしまうのは必然で。

別れたら済む話ではない。

一生トラウマになってしまう。

それでも離婚すれば

毎日怯える生活からは解放されるし

壊された自己肯定感も

少しずつ取り戻せるんだろうけど。

私は、夫と別れるつもりはない。

こんなんでも、独りよりはマシだと

今でも思う。

貯金どころか借金がある私が

マイホームに住めて、自宅で仕事ができて、可愛い愛犬と暮らせるのは

夫のおかげだから。

死ぬ時に、この人生に後悔するのか

いい人生だったなーと回顧するのか

今はまだわからないけど

後者になれるように

アスペルガーを攻略して

自分らしく、楽しく、この人生を謳歌したい。

ってことで、トイレ行きたいので

そろそろ帰ろうと思います。

愛犬たちにも会いたい。。

誰も読んでくれない感じがするけど

もし、読んでくれた方がおりましたら

ぜひともコメントお待ちしております。