真の迷惑がわからないアスペ夫
心療内科で診断を受ける時に、提出を求められて、夫の小・中学校の通信簿を見る機会がありました。
先生の評価を読み解くと、協調性がなく落ち着きもなく、忘れ物が多く、授業を妨げる言動が見られる、というようなものでした。
私の通信簿には、当たり障りのないことしか書かれたことがないので、ちょっとびっくりでした。
幼少期から、そんな感じで お友達にも家族にも 多大な迷惑をかけてきたはずの夫。
でも不思議と、自分が迷惑をかけて生きている認識がまるでありません。
その感覚を紐解いてみると、夫の中では
迷惑をかける＝お金を負担させる
だと判明しました。
この思考は本当に恐ろしい。
結婚当初、職場での不満や、理不尽な会社の対応に頭を抱えていた夫。
帰宅すると、同僚や会社の愚痴を延々と話し続け、それが3時間も4時間も続きます。
寝るまでずっと愚痴。
たまに、アドバイスしたり意見したりすると烈火のごとくキレ出すので、私はただ同調して聞かなければならない。でも途中途中で
「どう思う？」「俺って間違ってる？」と疑問を投げかけてくる。余計な意見はできないので、返答に困る。
嫌になってお腹が痛いふりをしてトイレに逃げたり、洗顔してくるー！と洗面所に逃げたり、お風呂に逃げたりしても
話し足りない夫は、どこまでも追いかけてきて愚痴を言い続ける。
トイレのドアの前で話し、洗面台の横から話し、風呂場は扉を開けてまで話す。
私がドラマを見てようが、具合が悪くて寝てようが、関係ない。
自分の気が済むまで話す。
そんなのが何ヶ月も続きました。
そのうち私はノイローゼのようになって発狂したり、なんでもない時に涙が止まらなくなったりするようになりました。
そして笑えなくなりました。
そんな出来事も、夫の価値観だと、私にどれだけ精神的負担を掛けていたとしても、金銭的負担は掛けていないので”迷惑”には値しない。
そんな時期に、わんこを家族に迎えて
私は仕事と家事と幼いわんこ育てを1人でこなし、夫が帰宅後は愚痴を聞き続ける毎日を過ごしていました。
わんこのトイレトレーニングが上手くいかず、家中にオシッコを撒き散らすわんこ。
しんどくなってきた私は、夫に一言だけ愚痴を言いました。
「私だってしんどい」
この、たった一言で夫は逆上。
「だったら犬なんか飼わなきゃよかっただろ！」
え？私はしんどい時に”しんどい”って言っちゃダメなの？私だって仕事しながら、掃除も洗濯もお弁当もご飯もわんこのお世話も全部やって、すごく大変だよ？
飼わなきゃよかったって？じゃあ、あなたは、私たち夫婦に赤ちゃんができて、私が”しんどい”って言ったら「産まなきゃよかっただろ！」って怒るの？
全て私だけのせいなの？！
さすがの私もブチ切れて、持ってたコーヒーをぶちまけました。
この、私がたまに発する愚痴でキレられることは、この後も何度もありました。
今でこそ、家事をかなりこなしてくれるようになりましたが、かつては なんにもしない夫。
夫は仕事が休みで、私は夜まで仕事の日に
疲れて帰宅すると、夫が「腹減った」と言いだし、私は座る間もなく 料理をしていた時。
休みだった夫はソファに座ってテレビを見ているだけ。休みだったなら自分で腹ごしらえすればいいのに…と不満が募り、ついつい不機嫌になる私を見て夫が
「めんどくさいの？」
と聞いてきたので、「疲れたしめんどくさい」と答えたら、
「だったら、もうなにもしなくていいよ。そのかわり、家賃も光熱費も折半ね」
この折半が、私にはいちばんキツイことを知っている夫は、私が愚痴るたびに切り札として使ってきました。
私は自分にかかる支払いや、ふたりの食費や日用品費、わんこのごはんやトイレシート代などで残るお金がほとんどないのを知っていて、言ってくる。
結局、お金のない私は夫の奴隷になるしかない。
何年もかけて、夫の凝り固まった思考を少しずつ緩和する超～めんどくさい作業をしてきたので
今ではかなりマシになりました。
自分の考えが全て正解だと本気で思っていた夫。考え方も価値観も人によって違うという当たり前の事を、46歳にしてやっと気付いてくれました。
意見が食い違った時に、相手の意見を聞いて
尊重し、そんな考え方もあるのか～と受け入れて、その上で自分の意見も聞いてもらって、擦り合わせる。
そういう建設的な話し合いができなかった夫。
まぁ話し合いは今でも苦手。ただのジェスチャーに過ぎないかもだけど、一応 聞く耳を持ってる風な感じになったので、ヨシとしよう。
そんな厄介すぎる夫と毎日を共に過ごすのは、本当にしんどい。
どこにあるか分からない地雷を踏まないように、いつもアンテナを張り巡らせて、被害妄想が強い夫を傷つけないように言葉を必死に選びながら会話をする日々。
どんなに特性が緩和されたとしても、かつてのトラウマが多すぎて、夫の前で自分をさらけ出すことはできない。
夫にとっては、大して稼ぐ能力もない金食い虫の私を嫁にもらって、何不自由ない生活を送らせてやってる認識だけど
私にとっては、お金よりも楽しい会話ができたり、美味しいものを美味しいね～って食べたり、綺麗なものを綺麗だね～って言いながら見たり、面白いテレビを見て一緒に笑ったり、なんてことない穏やかな毎日が過ごせるほうがよっぽど幸せ。
そんな普通のことが叶わない結婚を選んだのは自分だから、仕方ないけど。
私がどれだけ孤独と闘ってるか。自分が大好きで、仕事も大好きで、どれだけ貧しくても息子とふたりで支えあって生きてきた人生は私にとってはキラキラした幸せな世界で。
その全てを失敗だと罵られ、失った自尊心は戻ることなく砕けた。
そんな私なのに、何不自由ない生活を送らせてやってると夫は本気で思っていて。
価値観の違いは、どんな夫婦でもあるけど
ここまでズレてると どうにもならない。
夫がどれだけ私を不幸にしているか
どれだけ迷惑をかけているか
いつの日か思い知らせてやりたいもんです。
数字(お金)では測れない、感情の迷惑。
無意識に邪魔をするASD夫
ここ最近、試験勉強に明け暮れていた私。
国家資格でもなければ、収入に直結するわけでもない、夫にとっては完全に無意味な試験勉強に追われている私を、夫は理解できない様子。
なんの試験かというと、着付け講師になるための試験なんですが。
学科試験と実技試験があり、長年 勉強とは縁遠かったし、年齢的なものもあり、集中力を維持するのも記憶するのも本当に大変。
毎週のお稽古にも熱が入ります。
そんな私にとって大事な試験前日。
夫がパチンコに出掛けた隙に
いよいよ大詰めで学科試験の最終確認。
全部解いて100点取れるまで終われませんモードに入り、全集中していた時
夫帰宅。
明らかに教科書を広げて老眼鏡をかけ、全集中しているようにしか見えない私。
夫は、そんな私の横に座り
パチンコの結果報告をはじめました。
1パチで200円で当たって、そこから運良く連チャンしてくれて5400円になっただの、
やっぱ海よりアグネスラムのほうが楽しいだの、
延々と話してきて止まらない。
幼い子供が、今日の出来事を目をキラキラさせながらママに伝えてる感じと同じで
夫もパチンコで勝ってご機嫌なのを私に一生懸命に伝えてきます。
46歳の男とは思えない無邪気な顔で。
全集中を完全に解かれた私は、うざいですオーラを醸しつつ相槌を打って聞いてたけど
あまりに話が止まらないので、さすがにキレました。
「あのさぁ。私が明日 試験なの分かってるよね？それで今、勉強中なのも分かるよね？これまでの数ヶ月、必死に勉強してたのも知ってるよね？それで、この私の状況を見て、どうしてそんなに話しかけてこれるの？？？勉強に集中してる私の邪魔をしてるのがわからないの？？」
あまりにムカついて、矢継ぎ早にクレームをつけました。
そして夫の反応は⋯
まさかの爆笑。
腹を抱えて笑ってました。
夫がこんなに笑ってるの、かなり久しぶりに見たなーってくらい笑ってました。
私「いやいや、ぜんぜん笑うとこじゃないし、笑えないんですけど。」
夫「そうだよね。本当にカサ恵の言う通りすぎて笑っちゃったよ。なんだろうね？たぶん勉強してるのは分かってるんだけど、自分が話したい欲を優先してるんだろうね。」
そう言っておとなしく離れたソファに移動していきました。。
ASDの特性がモロに出て、空気を全く読めなすぎて怖いです。
指摘されて爆笑するのも意味不明。
まぁ、素直に聞き入れて移動してくれたから良かったけど。
こういう、無意識に邪魔してくることは日常的に多いです。
本当に無意識？？？と疑いたくなるくらいに邪魔してきます。
洗面台の前で化粧してる時に、私を肩で押しのけて歯磨きをはじめたり、
ドラマのクライマックスシーンでテレビの前に仁王立ちしてみたり、
お風呂から出ようとするタイミングで浴室前で洗濯物をたたみはじめたり、
急いでる時に、それ今やる？みたいな事を頼んできたりetc…
とにかく、共に生活していると
イライラが募ります。
いちいち指摘して改善してほしいと頼んでたけど、何度言っても無意識なので変わらず。
今はもう、諦めというか
邪魔される前提で動くスキルが身についてしまいました。
心療内科で発達障害と診断が下るだいぶ前から、夫の明らかに普通ではない部分が気になって調べまくってた私。
調べることで、私は間違ってないんだと確認しないと、頭がおかしくなりそうでした。
夫に伝えても、逆に私が頭イカれてる女扱いになってしまって埒が明かなかったので。
カウンセリングと合わせて発達障害テストを受け、先生から結果を聞いた時には
心底ホッとしました。
あぁ、私やっぱり間違ってなかった。
イカれた女じゃなかった。
夫がカウンセリングで先生に話を聞いてもらってるのを横で見ながら
本当にカウンセリングを必要としてるのは
私だからな！！！！と思ってました。
無意識に人を傷つけ、無意識に邪魔をし続け、無意識に暴力を振るい、無意識に人を見下す夫と共に暮らす私のほうが
よっぽど狂いそうだわ。
発達障害は最近になって障害と認定されただけで、世の中にはそんな人がわんさか居て
これまで普通にやってきたんだから
障害とか言って騒いでないで、もーちょっと頑張りなさいよ、
みたいな雰囲気を感じたりするけど
そんなこと言えちゃうのは
当事者家族じゃないからでしょ。
実際に、毎日同じ屋根の下で発達障害の夫と暮らすのは、並大抵じゃないからね。
精神すり減らして、我慢に我慢を重ね、言いたいことは80％堪えて、夫の逆鱗に触れないように怯えながら暮らしてるんだよ。
いつ壊れてもおかしくない精神状態の中で
ちょっとのことで大騒ぎして、人を殺す勢いで傷つけるくせに、人一倍傷つきやすいのも知ってるから、言葉を選びながら傷つけないように、怒らせないように、いつも顔色を伺いながら、それでも生きてるだけで、こうして生活できるだけで幸せだと自分に暗示をかけながら暮らしてるんだよ。
もっともっと、カサンドラの人たちが受け入れられる世の中になればいいなぁ。
欲に忠実すぎやしませんか？
とにかく欲に対して忠実です。
これは付き合い始めた頃から
顕著に現れていました。
人間の三大欲求である、
食欲・性欲・睡眠欲。
どれも我慢ができない。
お腹が空くと不機嫌になる人をたまに見掛けるけど
そんな次元じゃない。
炊飯器でご飯を炊いていると
炊き上がりのブザーが鳴るのを待てずに
蓋を開けて食べはじめる。
1分前とかならまだ許せるけど
10分前とかでも食べちゃう。
あと5分でおかずが出来上がると言っても
待てずに納豆で食べ始める。
家中にあるお菓子を全部食べちゃう。
私が食べたくて買っておいても、食べられちゃう。
食べられちゃうのを見越して2つ買っておくと、2つ食べちゃう。
しまいには、食べちゃうから買ってくるな！と怒られる。
食べなきゃいいじゃん…と思うけど
我慢できないのも特性なのかと飲み込む。
性欲に関しては、付き合いたての頃が
ヤバすぎて。。
毎日のように求めてくる。
こっちの都合は全く関係ない。
いくら断っても我慢できない。
本当に無理！とキレた時もあったけど
その時は、おぞましいほどに逆ギレされて
その後しばらく引きずって面倒なことに。
あまりに求めてくるから
「なんでそんなにヤりたいの？」
と聞いてみたところ、
「溜まってるからだよ」
とのこと。
だったら自己処理するか風俗でも行ってこいよ！！！と思うけど
これもやはり特性なのかと飲み込む。
まぁ、今ではすっかりレスなので問題ナシ。
睡眠に関しては、本当に悩みどころ。
昔から、友達を家に呼んでワイワイやってる最中に寝てしまう奴だった。
自分で呼んでおいて、1番最初に寝るって意味不明。
私が気を遣いすぎる性格で、来客があると疲れてしまうので
勝手に友達呼んでおいて先に寝られてしまうと、その後は私ひとりで対応しなければならず、しんどい。
仕事が定時で早く帰って来ても、ご飯を食べてそのまま朝まで寝てしまう。
19時とかに寝ちゃうこともよくある。
お出かけしてても、夜になると眠気が我慢できなくて、途中で車を停めて朝まで車で寝るハメになったこともある。
寝てくれたら私の自由時間～♡
となればいいけど、音に敏感な特性のせいか
睡眠を妨げる音を立てるとキレられる。
なので
テレビのボリュームは最小限。
声も出せず、洗い物もできず、足音も立てず、とにかく静かに過ごさなければならず、
全く自由じゃない。
開放的な平屋なんかにするんじゃなかった。
これから先、歳を重ねて
身体が思うようにいかなくなったり
病気した時に
この睡眠欲に殺される気がしてならない。
私がコロナで動けなくても、平気でイビキかいて寝てしまうこの夫は
きっと私が夜中に野垂れ死にしそうになっても
気づかず寝てることでしょう。
きっと、私が死んでも
老後資金が半分で済むから安心するんでしょう。
お母さん、ごめんなさい。
私は、お母さんが産み育ててくれた私を
大切にしてくれる人を選ぶことができませんでした。
お母さんが誰よりも可愛がってくれた息子を大切にしてくれる人を選ぶことができませんでした。
私のこれまでの人生、波乱だらけだったけど
失敗から学びを得ながら後悔することなく生きてきた。
でもただひとつ、悔いるとするならば
この夫を選んでしまったことだけ。
それでも、まだまだ残りの人生
この悔いが覆るように
夫を選んで良かったと思えるように
私は頑張るのみです。
生理前だからか、心がザワついて
2夜連続投稿になりました。
明日は良き日になりますように。
居心地の良さとは？！
久しぶりのブログ。
今日はモヤモヤしすぎるので
ここで発散することにします。
小さな愚痴が毎日膨大に蓄積される
小さなことだけど、どう頭を回転させても
一向に解決の糸口が見つからない。
夫の思考を理解することは不可能だし
かといって、夫に対して論破するだけの語彙力も説得力もない。
そして、自分の中で消化する癖がつく。
悪循環なのは、
そういう”不満を飲み込んでしまうタイプ”の人間にだけ夫は猛威を振るう。
私はまさに、そのタイプ。
極端に平和主義で争いを避け、小さなことには拘らず、不満を飲み込み自己犠牲に走る
本当にバカなタイプの私。
夫の意味不明な暴言や
傷口をえぐるような人格否定、
突発的な暴力などなど
これまでの人生で出会ったことも
見たことも聞いたこともないような
不思議すぎる理不尽を押し付けてくる。
それでも、夫は発達障害なだけで
悪気はないのだと自分で自分をなだめながら
時には頑張って反論したり
諭したり、色んな情報を調べまくって
夫に伝えて改善を試みたり。
本当に努力してきた。
おかげで、私の精神は崩壊した。
自尊感情が消え失せた。
唯一無二の大切な大切な息子までも
罵倒され、そんな息子を育てた私もケチョンケチョンに罵倒され
まるで自分意外は傷つかないと思っているかのように、平気で心を刺してくる。
心を刺すのと
身体を刺すのは
どっちが痛いんだろう。
身体の傷は治療できても
心の傷は治療できない気がする。
今日モヤモヤしてるのは
ごくごく小さな理由で
夕方、私の毛布に愛犬が粗相をしてしまったので、すっかり寒くなってきたし
毛布がないと眠れないから急いで洗濯をすることに。
でも、我が家の屋根には夫が何よりも大事に
している太陽光パネルがついていて
太陽がさんさんと降り注いでいる晴天の日中は電気を自由に使えるけれど
太陽が出てない時間や悪天候の日には
電気の使用が制限されている。
念の為、夫に洗濯していいか訪ねると
「は？なんで？明日じゃだめなの？」
という、予想どおりの回答。
すかさず私は
「毛布ないと寒くて寝れないし、乾燥しなければ電気そんなに使わないでしょ？」
と反論。
夫は、だったら俺の毛布使えばいいだろ、とゴネてたけど
強行突破で洗濯機回しました。
夕方に部屋干しして、扇風機当てておいたけどAM1:46現在、まだ乾いておらず
私は押し入れにしまっておいた布団を干しもせずに使わざるを得なくなった。
なんでなの？
私が快適に眠ることより
電気代が大事なの？
電気代が心配で太陽光パネルに拘ったところまでは、良かったんだけど
だったらもーちょっと自由に電気使わせてくれないですかね。
欲張り守銭奴夫は、毎日のように電気代のチェックをして、去年より何ワット多く使ってるだの、今月は電気使いすぎだなーだの
本当に毎日毎日、電気代の話し、うんざり。
家中の家電が夫のスマホに繋がってるから
昼間にエアコンつけたり洗濯機使うと
夫のスマホにお知らせが届く。
そんでタイミング悪いとLINEがくる。
天気が悪くても、洗濯回したい時だってあるじゃんね。
どうしても明日着ていきたい服だってあるじゃんね。
あまりにうるさいから、最悪の場合は
コインランドリーに駆け込むことにしてる。
結局、それだと私の出費になるだけだから
夫はなにも言わない。
自分が損しなければ文句はないわけだ。
ペット用の見守りカメラを使って
私の行動をいちいちチェックしてくるのにもうんざりだし
パチンコ行って勝手に熱くなってお金使い果たして当たり散らすのもうんざりだし
どうしてこんなクソ野郎に
私は日々怯えながら過ごさねばならないのか。
本当に自分で自分に嫌気がさす。
いつか億万長者になって、夫を顎で使ってやりたい。
あーーすっきりしない。
楽しいこと考えなくちゃ。
明日はワンコたちとイチャイチャして
のんびひ過ごそう。
見守りカメラ分解して、中の配線切って
壊れたことにしようかな。
昨日の討論に夫が答えをくれました
今日は日曜日。
私たち夫婦の共通の休日です。
朝型の夫は5:00ごろ起きて動き回っています。私は夜型なのでいつまでも寝てます。
朝から家の周りに増殖している蜘蛛の巣を掃除し、蜘蛛本体の退治にも精を出し、ついでに窓掃除とサッシの掃除。北側の砂利に生えているコケも丁寧に処理していたようです。
その合間に愛犬の散歩に行き、ご飯もしっかり食べさせ、食洗機を回しながら洗濯物も片付けてくれていました。
パーフェクトすぎる働きぶりです。
じっとしていられない夫は、やることがあったほうが有意義な休日になるようです。
昨日、行きつけの居酒屋で討論したのが効いているのか、朝から優しい雰囲気で過ごしてくれていました。
敵意も感じず優しい雰囲気で居てくれると、こちらも安心して穏やかに過ごせます。
でも、突然 敵意むき出しの”孤独の目”になったりするので、こちらは気を緩めないように注意は欠かしません。
昼過ぎに近所の行列ができるラーメン屋に行き、たらふく食べて
夜はまたもや、行きつけの居酒屋へ。
どっから見ても仲良し夫婦ですね。
夫はお酒が飲めないので、私がひとり酒をくらって夫はコーラかジンジャーエールです。
夫から昨日の討論についてレスポンスがありました。
その前に、昨日の討論について軽く説明します。
私が辛い時に夫に相談を持ちかけると、夫は辛い思いをしている私に向かって優しい言葉ではなく、さらに追い討ちをかける暴言を浴びせてくるのはなぜなのか？という話をしました。
夫婦なら、妻の悩みに寄り添い、辛さを和らげるような言葉をかけるべきでは？
私が辛い時に、一緒に解決する方法を考えたり痛みに寄り添ってくれないのなら、居る意味がないのでは？
私は、あなたが仕事で辛い時に、ひたすら話を聞いて一緒に悩んで考えて、乗り越えられたよね？それなのに、どうして私が苦しい時に支えになってくれないの？
そんな話をしました。
今回の私の悩み事は、簡単に説明すると、私の息子が26歳になった今でも定職に就かず、私に度々無心をしてきて真っ当に生きてくれないこと。
何度も助けてきたけど、思うように成長してくれない息子に私もヤキモキしていますが、私の勝手で離婚してシングルで息子を育ててきて、不自由を強いてきた幼少期、そして大人へとステップアップしていく時期に発達障害の夫との闘いを優先して、息子の悩みに寄り添えなかったこと、そんな負い目もあって
成長しきれない息子の将来に母として不安を抱いている状況。
今回、そんな息子がついに警察沙汰の問題を起こし、私は抱えきれずに夫に相談しました。
元々 夫は私の息子を”嫌い”だと断言しているのですが、これまで夫なりに息子と向き合ってくれたり、夫の得意分野であるお金の使い方を細かく教育してくれたりしたこともあり、他人の夫がそこまでやって、一向に成長しない息子。苛立つのも理解はできます。
でも悩みを相談しているのは、息子ではなく私です。
それでも、夫は私の悩みに寄り添うどころか 延々と息子の人格を否定するようなことを言ってきます。
迷惑をかけてる自覚もない息子は死ねばいい、どこが可愛いのか理解できない、親の生活を崩してまで助ける意味がわからない、それでも息子を助けたいなら一緒に死ねば？息子は俺にとって他人でしかないから面倒見るつもりもないし家にも来てほしくない、などなど、もっともっと酷い言葉を浴びせられているんですが、どうしても私は忘れてしまうので思い出せる内容がこれくらいしかない💦
とにかく、私の悩みに寄り添うどころか、息子の悪口ばかり言ってくる始末で、私もいい加減にしろ！となり、昨日の討論になったわけです。
それに対して、今日 夫がくれた答え。
私の息子が、このままの状態で私に迷惑を掛け続けると、最終的に夫である自分が迷惑を被ることになる。すなわち、俺の金をどうしようもない息子のために使わなければならなくなる。そう思うと、どうしても納得できないし、それを受け止めるだけの器がないからイライラが先行して、一緒に考えるより私にイライラをぶつけることになってしまう。
確かに夫として寄り添わなければならないのに、それができずイライラをぶつけてしまったことは、ごめんなさい。
という答えでした。
珍しくごめんなさい、と言ってくれたので
少しホッとしてしまいました。
こんな風に、私が思いの丈をぶつけて、普段言わないような強い意志で夫を非難すると、夫はきちんと考えて答えをくれます。
うやむやにせず しっかり考えてくれるのは夫のいい所だな、と思います。
が、この”反省”の効力って、せいぜい2日くらいしか持たないんですよねー。
また数日後には息子の悪口を浴びせてくるし、こないだの反省って忘れちゃった？？？となります。
この繰り返しです。
まあ、ごめんなさいが言えた夫に 今日のところは合格点をあげたいと思います。
カサンドラの記憶抹消能力
今日は、行きつけの店で旦那と討論しました。話が通じなかったり、感情無視の正論ばかりを押し付けてくるので、ついついヒートアップしてしまいました。
私、朝まで生テレビとかで評論家や政治家が誰かが熱弁中に話を遮って話し出すやつ、ほんと嫌いで、ちゃんと最後まで聞けよ！！って思うんですが
今日は、旦那の正論を遮りまくって、言いたいことをぶち撒けました。
憧れの”ひろゆき”さんの論破力を目指して闘いました。
ちょっとだけ論破できたかも。
けど、きっと旦那は明日には何もなかったかのようにケロっとしてるんだろうな。
さて。今日はカサンドラの記憶抹消能力について。勝手にカサンドラの特性みたいに語りますが、私だけかもしれないのでそこはご了承ください。
根本的に平和主義な私。争いは嫌いです。
口論とかも嫌いだし、苦手です。殴り合いとかもしたことありません。
腹が立って文句を言う時でも、相手を傷つけないように言葉選びをしながら文章を組み立ててから言葉を発するので、タイムラグが生じます。
なので、売り言葉に買い言葉みたいなテンポよく口論を繰り広げることができません。
テレビでラップバトルしてるのとか見てると、マジ尊敬。
そんな根っから戦闘能力が低すぎる私。
夫から、これまで数え切れないほど傷つく暴言を浴びせられてきたけれど、平和主義とポジティブ思考の作用なのか どんどん忘れていきます。
傷つけば傷つくほど、忘れちゃいます。
妬み嫉みの感情がもともとないってところも原因かもしれません。
根に持つタイプだったら、きっといつまでも覚えていて いざって時に武器にできるんでしょうけど、忘れてしまうせいで丸腰です。
傷ついて悲しみのどん底に落とされながらも、踏ん張って楽しみを見つけながら生きてます。そうでもしないと心が壊れてしまうから。
私のことを殺したいくらい嫌いだと思って暴言を吐いてくるならまだしも、そうではなくて、夫いわく その時 思ったことをそのまま口に出しているんだそうです。オブラートの使い方もわからないらしいです。
殴る蹴るの暴力も辛いんでしょうけど、暴言も心を滅多刺しにされているようで本当に辛いです。
つい先日も、ひどいことを言われ続けて ただただ悲しくて心底傷つき、なかなか這い上がれないまま過ごしているところなのですが、加害者の夫は なんにもなかったかのように話してきます。それどころかエッチしたいとか言い出す始末。
滅多刺しして傷も癒えてない嫁とエッチ？！一体どんな神経してるんでしょう。
できることなら一生そんなことしたくない。
私の心を踏みにじっておいて、俺の性欲を満たせと？？ちんちんグリングリンに捻り潰してやりたいわ。
そんなわけで、このブログは記録のためにも使っています。忘れてしまう前に綴っておいて、戦闘能力を高めたい時に読み返したいと思います。
全く理解されないカサンドラ
私は、カサンドラ症候群なので 同じ悩みに直面している人がいたら 即座に理解できます。
でも、今の夫と結婚していなかったら、全く理解できなかったはず。
心の通わない家族が居る状況を耳にしても、理解もできない分際でお門違いなアドバイスしちゃってたかもしれないなぁ、と思う。
夫と結婚して、心の通わない夫婦になって5年。色んなことがありすぎて打ちのめされて、身近な
人に愚痴ったり相談してきた。
でも、ASDの複雑な変人っぷりを伝えるには3日くらいかかるし、全部を話したら相手を疲れさせてしまうだろうなーとか考えて ものすごく省略して伝えると、経験豊富な奥様たちは同情してアドバイスをくれる。
伝え方次第じゃない？うちも同じようなことあるよ！男ってそんなもんじゃない？真剣に向き合えば解ってくれるよ！素敵な旦那様じゃん！イケメンで浮気しなくて家も買ってくれて最高じゃん！なんだかんだみんな不満はあるもんだよ！夫婦って我慢の連続だよ！もっとポジティブに考えてみたら？きっと旦那さんはあなたのこと大好きだから甘えてるのよ！本当は旦那さんのこと好きなんでしょ？
全部、見当違いです。
彼らは、そんな簡単に攻略できません。
あなた方の経験の中の登場人物は、おそらく定型発達の話が通じる人でしょう。
私が伝えているのは、歪みすぎて脳ミソが迷宮入りしてる見たこともない星からやってきた冷酷で野蛮で誰よりも自分を認めて欲しいのに自分は誰も認めない頭のおかしな被害妄想のかたまりの宇宙人の話です。
理解してもらうのは無理だと知りつつも、苦しすぎて吐き出すと、見当違いなアドバイスをいただいてしまうので、カサンドラな私は
理解してもらえない悲しさと、よくある話 みたいな扱いをされたことに落胆し、傷つき、心を閉ざします。
でも、時々だけど、全部受け止めて理解してくれる人に出会ったりします。
カサンドラ真っ只中の人、発達障害の家族が居る人、そして元カサンドラの人。
経験者にしか絶対に伝わらない領域の話を把握してくれるのは、やはり経験者です。
ラッキーなことに、私には 今もカサンドラとして闘い続けている私よりかなりベテランカサンドラの旧友がいます。
近くに理解し合える人が居るのと居ないのとでは、辛さが全く違う。
時々、2人で夫の愚痴合戦をしてデトックスしているお陰で、孤独感が確実に和らぎました。
寄り添ってくれない夫がいることで孤独感を抱えてしまうカサンドラ。
居るのに、居ないよりも孤独。謎すぎますね。
夫婦ってなんなんだろう。
2回も結婚してるのにいまだにわからない。
